Neto Style

 

"A menina que queria ir ao cinema"

A menina de 13 anos queria ir ao cinema e foi pedir dinheiro ao pai:
- Pai me dá dinheiro para eu ir ao cinema?
- Só se vc me fizer uma chupetinha!
- Mas pai eu sou sua filha!
- Se quiser o dinheiro vai te que fazer uma chupetinha em mim.
Ela resolveu aceitar, pegou o pênis do pai não e toda inespêriente pôs o pênis na boca, ela disse:
- Credo pai isso tá com gosto de merda!
- É que seu irmão hoje de manhã pediu o carro emprestado...
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"20 razões para votar no Pinto para governador"

1 - É o único que aumenta a população.
2 - É sempre duro quando precisa.
3 - Não gosta dos chatos.
4 - Respeita as regras.
5 - Sua preocupação é estar sempre por dentro.
6 - Conta com o apoio das mulheres mais belas do mundo.
7 - Suas realizações aparecem depois de nove meses.
8 - É modesto. Está sempre escondido.
9 - Na rua só anda de cabeça baixa.
10 - Trabalha em qualquer hora do dia ou da noite.
11 - Não é preguiçoso, levanta-se apenas com um
pensamento.
12 - Não gosta de publicidade, suas fotos não aparecem
nos jornais.
13 - Sente prazer quando trabalha.
14 - Honestíssimo, é único que entra cheio e sai vazio.
15 - Esta sempre à esquerda, embora não seja comunista.
16 - É desportista e joga até com 2 bolas. Só faz gol
de cabeça e ainda cospe na cara do goleiro.
17 - Só fica preguiçoso após o trabalho.
18 - É educado, quando vê mulher se levanta.
19 - Não gosta que lhe puxem o saco.
20 - Não é traiçoeiro, mas às vezes gosta de atacar
por trás.
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"dois bêbados"

dois bêbados estavam em um bar quando resolveram mostrar onde cada um morava, o primeiro seguiu a
frente e falou :
_minha casa e virando a esquerda!!!!!
o outro bêbado falou:
_a minha também é!!!!!!
os dois então resolveram virar a esquerda e
mostrar onde cada um morava...passou um tempo e
começaram a brigar e um gritou :
_esta casa e minha!!!!!
o outro conclui:
_não, não!esta casa é minha!
os vizinhos sairam lá fora para ver o que estava a acontecer e desta casa onde estavam em frente saiu uma mulher e gritou:
_quanta gritaria a toa!!!!!!quem é o desgraçado!!!
um dos vizinhos falou:
_são esses dois, que para mim são bem conhecidos!!!
a mulher olhou, olhou novamente e concluiu;
_claro!!!!muito bonito! pai e filho brigando!!!!!
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"A GRANDE DESCOBERTA"
No meio da madrugada, o brasileiro e o português viajando de carro sentiram aquele puta sono. Prudentemente, entraram numa cidadezinha. Na única pensão que acharam, só tinha uma cama de solteiro vaga. E lá foram os dois dormir. Mesmo cansado, o português começou tocar punheta. Uma hora depois, o brasileiro irritado, desabafa:
- Manoel, como a gente se engana com as pessoas... Eu jamais poderia imaginar que você fosse viado!
- Viado, é o cú da tua mãe, pô! - disse o português - que brincadeira de merda é essa, que estás a fazer comigo?
- Brincadeira é? - disse o brasileiro - faz mais de uma hora que você está tocando punheta aqui no meu pau...
- Ai, caralho! - disse o português assustadíssimo - então era o teu pau?... Agora qestou entendendo, por que é que eu não gozava nunca!
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joaozinho "jardin de infancia"

certo dia ao sair do jardin de infancia joãozinho olha para todos os lados e não enxerga seus pais que lhe buscam todos os dias. o menino começa a chorar desesperadamente. sua profesora pergunta: - você não quer me dar seu telefone, daí eu ligo para seus pais e pergunto o que ouve?. joãozinho, burro responde:-eu até daria o telefone para senhora mas meu telefone está em casa...
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1ª Menstruação

A irmazinha do Joãozinho chega ao dia da 1ª menstruação e apavorada com a quantidade de sangue começa a gritar pela casa:
Socorro! Tô sangrando! Tô sangrando! Vou Morrer!
O Joãozinho, assustado, pergunta:
O que aconteceu?
A irmã (desesperada):
Joãozinho, tô sangrando, vou morrer.
O joãozinho do alto de sua sabedoria (já tinha 5 anos) acalma a irmã:
Calma! Me mostra aonde você se machucou.
A irmã levanta a saia e abre a calcinha: Olha!
Joãozinhose surpreende e arregala os olhos.
A irmã logo pergunta:
Diz logo Joãozinho o que é que está acontecendo comigo?
O joãozinho responde:
Olha! Bem certinho eu não sei não, mas acho que cortaram o teu pintinho.
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"Jesus está te olhando"

Um ladrão estava tentando arrombar a porta de uma casa, a noite.
De repente, ele ouviu uma vozinha que dizia:
"Jesus está te olhando!"
Ele parou o serviço para escutar a voz melhor, mas como mais nada aconteceu, continuou.
"Jesus está te olhando" disse a vozinha de novo, agora mais nítida. Ele olhou para os lados mais não viu nada.
por uma última vez, ouviu a voz bem próxima agora: "Jesus está te olhando" e percebeu que era um papagaio que estava dizendo.
Intrigado, o ladrão perguntou:
- Nossa como você é religioso! Como é seu nome?
- Abraão - responde o papagaio
- Quem é o louco que coloca nome de Abraão num papagaio?
e o papagaio:
- o mesmo que coloca nome de Jesus em um pit bull
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“Corintiano ladão"

certa vez parou um, carro importado em frente do açougue e desceu um, palmeirense e pediu para o açoqueiro:
- por favor, 50 kilos de filé mingon
e o açogueiro o servio
aí encostou um carro que não era importado, um vectra, e desceu um são paulino e pediu para o açogueiro 25 kilos de picanha, e o açogueiro o serviu.
aí encostou um carro popular, um gol 1.0, e desceu um santista epediu:
- por favor 15 kilos,de coxão mole. e o açogueiro o serviu
aí encostou um fusca,só o pó da rabiola, caindo os pedaços,e desceu um corintiano e pediu:
- você tem braço ?
e o açogueiro respondeu:
- sim
e o corintiano disse:
- então levanta as mãos, que é um assalto.
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Pula Sogra

Diz que o cara ligou pra carpintaria e falou:
hei moço minha sogra quer pular da janela e se matar.
e o carpinteiro responde:moço o senhor ligou para o lugar errado aqui não é do corpo de bombeiros e sim da carpintaria.
-e o rapaz responde:
mas é que a janela é muito pequena e ela não passa eu queria que o senhor desse um jeito.

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“O dentista”

A sogra com dor de dente foi ao dentista com o genro. Apos a consulta o genro sugeriu ao dentista.- deixe apenas dois dentes um para doer o dia todo e outro para abrir garrafas.
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Sogras

"A única diferença entre uma sogra e uma cobra é que cobras não tem verrugas"

"Todo homem gostaria que sua sogra fosse como uma onça pintada pois estão em extinção"

"O fim da vida para a Sogra e uma nova para o genro"

"Qual a semelhança entre a Sogra e o cigarro?Ambos fazem mau"

"Acabei de fazer um grande pecado falei que o cigarro era parecido com uma coisa horrível"

"Como se faz o Cascão adulto gostar de água ? matando sua sogra afogada"

"Qual a semelhança do cigarro com a Sogra? Ambos fazem mau ao coração"

"Acabei de fazer um grande pecado disse que o cigarro é parecido com aquela coisa horrível"

"Como se faz o Cascão adulto amar água? matando a Sogra dele afogada"
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“A bichinha corintiana Rebaixada “
A bicha corintiana entrou em um banheiro público e deu de cara um
corcunda mijando e ao ver o mastro do mesmo comenta:
- Meu Deus! Que pau grande e bonito! Ah!... se eu
tivesse um pau desse eu passava o dia inteiro
chupando...
- E porque você acha que eu fiquei corcunda?
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“Festa de veados “
Numa festa no interior de São Paulo...
_ Tem veado nesta festa cara !; Afirma um paulistinha metido a macho pra caramba.
Mas com você diz uma coisa dessa natureza aqui meu Sr.?
Afirmo e digo tem veado nessa festa!
Mas como você diz isso com tanta certeza?
Sabe o que é, eu chupei um pau lá fora que tava com gosto de merda!
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“Papagaio bicha! “
Um papagaio encontra outro velho conhecido dos poleiros da vida.
Só que o amigo mudou muito, está com o bico pintado, penacho colorido, desmunhecando a asa, bolsinha a tiracolo.
Currupaco, meu chapa!
Mas o que foi que te
aconteceu?
Ao que o papagaio
desbundado responde:
Cansei de dar o pé...
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VIRGINDADE OU CACHAÇA!!!

O mineiro, ia se casar, e a família da noiva insistiu que passassem a primeira noite, na casa dos pais da noiva.
O mineiro concordou, mas o problema é que ele era virgem, e morria de medo de falhar ou não saber direito como funcionar na primeira noite. Resolveu esconder uma garrafa de pinga embaixo da cama, no quarto em que iam ficar, para criar coragem na hora do "vamos ver" e não falhar.
Terminada a festa de casamento, os dois foram pro quarto. Mal entraram no quarto, os pais da noiva foram para o quarto ao lado, para ouvir os acontecimentos, pois na casa não tinha forro, e tudo que se passava num quarto, era ouvido no outro.
Assim que a noiva foi ao banheiro se arrumar, o mineirinho enfiou a mão embaixo da cama e pegou a garrafa de pinga. Quando foi tomar um gole, percebeu que a garrafa estava vazia, e gritou!
- Eita! Já mexeram aqui!
No que o pai da noiva gritou do outro quarto:
- Mexeram não, meu filho! É que as muié da nossa famia são larga memo!
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